Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
16:58 

выход из анабиоза...

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Давненько сюда не писала. А все это от обостренного в последнее врем состояния "критикуювсеився". Как-то поездка в Бельгию заставила меня задуматься о том, что я делала в последнее время, к чему это привело и чего достигла вообще. И ответы были грустные: "Ничем. Ни к чему. Ничего". От этого стало грустно, а манера критиковать себя была доведена до крайности. Чтобы никого особо не утомлять, я слегка отстранилась от общественной и медийной жизни. Но тут приехали старые-добрые друзья из Кёнига и Е-бурга и слегка вернули меня к жизни (за что им отдельное спасибо). Да и вообще пришло, наверное, время от критики перейти наконец-то хоть к каким-то действиям, потому что форма ответа "Критиковала. К неудовлетворенности. Депрессии" сильно ситуацию не исправят.

Что-то я опять на грустное соскочила. В общем, будем себя шевелить...лето скоро, как никак ;)

@темы: жизньнах, личное

03:30 

год из жизни

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Чуть больше, чем через неделю у меня День Рождения...
Обычно, когда я оглядываюсь на прошдший год, мне кажется. что он был лучшим в жизни, что так здорово уже вряд-ли будет. И тогда я понимаю, что год удался: он был насыщенным, ярким, как американские горки. Он был запоминающимся, а значит был прожит не зря!

Свой прошлый День Рождения я праздновала в Мадриде. И это было неповторимо. Казалось. что меня просто засунули в мою собственную мечту, что в реальности так не бывает. Наверное от этого думалось, что 23 год моей жизни станет каким-то особенным и неповторимым...
Но вот этот год прошел. И оглядываясь назад, я понимаю, что в моей жизни за это время ничего не изменилось. Все просто смешалось в единую серую массу грязи. под которой иногда можно разглядеть цветные картинки впечатлений. Но не более того. Все осталось по-прежнему. Я много работала ради повышения, которого так и не произошло. Я не сделала никакого "рывка" в учебе. Я не учила иностранных языков. Я не научилась ничему новому. В моей личной жизни не случилось никаких перемен. Даже мои килограммы и те остались неизменны... разве что апатии прибавилось.

Я сижу и думаю, что в старости, скорее всего, даже и не вспоню это время, и что в этой оси времени не останется ни одного воспоминания, ни одного следа от меня. И от этого грустно. Единственное, на что остается надеяться, так это на то, что осознание своего ничтожного существования подарит его переосмысление. И, может, это поможет мне сделать 24 год моей собственной эры совсем друим...

@темы: жизньнах, я, личное

16:53 

Dahb Part 2

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Есть одна очень знаменитая фраза, которая лично мне безумно нравится: «Если долго всматриваться в бездну, то бездна начнет всматриваться в тебя»… Конечно, понимать ее можно по-разному: буквально, с тайным смыслом, с тройным дном и еще черти знает как. Но для меня в Дахабе она приобрела особый смысл. И. возможно. Меня хорошо поймут дайверы и все те, кто когда-либо нырял с маской на рифе, а, может быть, у них совсем другие ощущения и впечатления…
Коралловый риф – это безумно красиво. Это такой сказочный, яркий, фантастический мир, что никаким фантастам до него никогда не дотянуться. Там все устроено логично, жестоко, но невообразимо прекрасно. Ярко-розовые ветвистые кораллы, которые похожи на леденцы или деревья в сахарном сиропе, огромные морские ежи, замысловатые завитки морских раковин, стаи зеркальных рыбок, которые кажутся невесомыми. Струящимися словно серебристый шелк, яркие пятна раб-бабочек, столь выделяющиеся на бирюзовом фоне воды, привлекающие внимание лиловые изгибы кораллов, похожих на бархат и названия которых мне неизвестно, ультрамариновые рыбины с зелеными полосками, степенные рыбы-попугаи – весь этот непостижимый мир он словно яркая иллюстрация в глянцевом журнале. Именно там так хочется себя почувствовать частью этого необъятного и прекрасного мирового океана, хочется замереть на месте и не дышать, чтобы не вспугнуть проплывающих под тобой оранжевых рыбешек, которые, возможно, воспринимают тебя за огромную и странную рыбину… Все это так чудесно…
Но лично на меня неизгладимое впечатление произвело совсем другое. Когда ты плывешь от берега по направлению к открытому морю, где еще относительно мелко и лучи солнца достают практически до самого дна. То вся эта толща воды переливается прозрачными бирюзовыми бликами… но как только ты переплываешь за сам коралловый риф, то происходит резка смена цвета. Перед тобой внезапно предстает необъятная, бездонная ультрамариновая глубина. Бескрайний простор воды… и тебе действительно кажется, что он бесконечен, всеобъемлющ, что кроме него ничего в этом мире не существует. Ты смотришь по сторонам и понимаешь, что вокруг тебя волнующая, колышущаяся синь, а коралловый риф и блики солнца кажутся уже очень далекими, суетными… Здесь уже другой мир. И ты замираешь, замираешь от восторга и волнения, и кажется, что ты способен видеть каждую молекулу Н2О в отдельности и в тоже время весь мировой океан одновременно. В этот момент тебе кажется. Что в мире реальны только 2 вещи: ты и эта бескрайняя синяя бездна… А все остальное, оно не с тобой, оно было в прошлой жизни… Именно там можно ощутить и всю свою ничтожность, всю свою хрупкость и бессилие и в тоже время всю свою значимость…

И да, если долго всматриваться в бездну, то она начнет всматриваться в тебя… но это будут самые прекрасные глаза, которые ты когда-либо видел.

@темы: личное, мысли вслух, путешесвия, я

00:42 

безусловность счастья...

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Германия научила тому, что за все надо платить, что у всех и всего есть своя цена, как в прямом, так и в переносном смысле...
Мадрид дал понять, что все обязательно сбудется, если этого действительно очень хотеть...
Израиль в очередной раз мне показал, что вера (независимо от того во что эта вера) не зависит от обрядовости - она должна быть внутри....

и много еще чего полезного я вынесла из путешествий.... Но Египет - это особенный случай.
Эта страна с ее прекрасной и многогранной красотой природы, бедностью населения, контрастами, тысячелетней историей и величием научила меня наслаждаться каждой секундой своей жизни. Жить и не оглядываться вперед...да-да-да...все именно так! Нужно дышать этим мгновением, впитать его в себя, прожить и прочувствовать его. Это совсем не значит,что не стоит задумываться о будущем, но ни в коем случае нельзя отравлять себе сегодня предчувствием завтра. да, завтра вы улетите и настанут будни, но сегодня вдохните горячий соленый воздух полной грудью, наполните им легкие, запомните его... Да завтра может стать хуже, а может еще лучше... но думая об этом мы не замечаем насколько прекрасно сейчас. Мне уже никогда не будет 23 года и 200 дней: завтра я стану старше, умнее, циничнее... я уже никогда...НИКОГДА не смогу прожить этот момент. И я не могу позволить его себе потерять... ведь солнце никогда больше не окрасится в этот оттенок, а любимый человек никогда больше не улыбнется именно этой улыбкой... каждое мгновение оно неповторимо, и если мы проморгаем одно из них - мы можем промограть всю свою жизнь... И когда я вдруг это осознала - моя жизнь стала проще, понятнее, красивее, счастливее... Мое счастье стало безусловным... оно поселилось где-то внутри меня. теперь не столь важно одна я или у меня есть любимый человек, достал ли меня начальник, поругалась ли я с подругой и так далее... ведь проходят не только хорошие моменты. ветер унесет крик начальства и истерику супруги... не нужно в себе это носить, потому что никто не вспомнит об этом кроме вас... за боль держатся только те, у кого уже ничего не осталось... не обрекайте себя на это... Я не хочу себя на это обрекать....

Нет, я не спорю, что и мне бывает иногда грустно от того, что некому посмотреть на меня с утра и улыбнуться мне,.. посмотреть кино моей жизни вместе со мной, сыграть в нем главную мужскую роль... иногда и мне грустно от того, что никто мне не говорит, что когда я грущу - в моих глазах зажигаются звезды... НО ведь и этот кто-то уже никогда не узнает, какие звезды загорались в моих глазах, когда я плакала и никогда уже не увидит фейерверка веселья в моих зрачках... этот кто-то упустил, возможно, главный спецэффект в своей жизни, а, может, очередной рекламный ролик... Но мое счастье уже зажглось во мне... и уже никто не сможет его погасить....

@темы: личное, мысли вслух, я

00:14 

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
мне нужен сильный стимул, чтобы заставить себя похудеть...
активно этот стимул ищу...

@музыка: из к/ф the Dancer

@темы: красота, личное, я

01:30 

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Наверное, жизнь становится предсказуемой, когда она становится бесцельной.....

Напала какая-то апатичность и ощущение, что как ни старайся, все равно ничего не поменяется.... а по-просту говоря напал тотальный пофигизм... Наверное, есть такой ряд суицидальных примеров, когда с жизнью кончают потому, что ее наличие или отсутствие - это единственное, что поддается корректировке. Но это я так, абстрактно...

Короче, настроение странное...

@настроение: никакое

@темы: личное, мысли вслух, я

23:27 

о проходящей природе вещей

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Я - натура увлекающаяся....
Да, знаю..... совсем не оригинально.
Но тем не менее, это так....

Мне хочется много, сразу и красиво. Я загораюсь каким-то желанием, убиваюсь, чтобы достигнуть...но.... потом наступает момент и мне это становится безразлично. Еще минуту назад это могло быть очень важно, а теперь пшик... и безразлично. И "пшик" этот происходит зачастую неуловимо быстро и неожиданно....

Будь то люди, с которыми я хочу общаться, компании, в которые хочу попасть, виде деятельности, которым хочу заниматься.... теперь я смотрю на все это и остаюсь равнодушна.

Не знаю, с чем это связано.... но мне становится все равно.
Я прихожу в свой слегка бардачный мир из кактусов и темного лака на столе, вкусных ужинов в одиночку и гардеробом на диване, повсеместно разложенными интересными книжками и отрывочными новостями, любимым котом и уютным одеялом, интересным кино и музыкой по ночам.... возвращаюсь сюда, и мне тут так хорошо, и ничего уже не надо....

Это-то и пугает....

@темы: вот как-то так...., личное, мысли вслух, непонятно, я

01:24 

странные желания...

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
странно , наверное , такое говорить....
но хочется заболеть, когда уедут родители.....
хочется просто лежать с ноутом под одеялом. пересматривать фотки из Мадрида и чтоб не надо на работу, и чтоб никто не трогал....
И да.... так проходит жизнь...прходит мимо нас... и нужно многое успеть.... и все будет как всегда....
Но так хочется просто пару дней погрустить в свое удовольствие....

@темы: я, мысли вслух, личное, Мадрид

19:09 

¡Hasta la vista, mi sueño!!! Volveré todavía...

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Я вернулась из Испании....
нет , не так.... я вернулась из Мадрида.....
нет.... я вернулась из Мечты.....

Я всю (ну почти всю) свою сознательную жизнь мечтала попасть в этот город. Это свершилось.....и это закончилось.
Такое ощущение, что я спала все эти две недели...а теперь вот проснулась, и как бывает, когда просыпаешься с утра и пытаешься удержать в сознании приятный сон..... а это - это был волшебный сон.... И он уплывает все дальше и дальше.

Но теперь я точно знаю, что спустя какое-то время я вернусь туда...обязательно.

¡Hasta la vista, mi sueño!!! Volveré todavía...

@темы: Мадрид, личное, мечта, я

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

развожу панику...

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Ндаааа....
такой жопы у меня, уж простите, не было давненько...
По-моему легче убиться сразу, чем все успеть....
ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
как пережить эти 2 недели................ааааааааа

хотя я уже так устала, уже так хочу спать и просто морально отдохнуть, что нет сил даже панику разводить(((

@темы: жизньнах, личное

00:27 

о просьбах...

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Еть у меня одна такая черта.... уж не знаю, в какой мере она положительная, а в какой отрицательная....

Мне неудобно просить.

Вот паталогически этого боюсь. Причем, даже если мне чего-то очень-очень хочется, то я просо НЕ МОГУ об этом попросить сама.... буду сама ходить и себя потом за нерешительность грызть...

Вот и сейчас....нужно всего-то попросить....

@темы: личное, я

00:21 

осознание собственного ничтожества...

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Буквально пару минут назад произошло то, за что мне безумно стыдно....

У меня есть довольно близкий мне человек. Сейчас у этого человека один из самых счастливых периодов в жизни. По его же признанию, сейчас у этого человека счастье каждый день. Потому что ВСЕ, абсолютно ВСЕ желания и мечты сбываются. И я безумно рада....действительно рада!!!
Но суть в том, что многие эти мечты и желания у нас совпадают.... И каждый раз, когда я получаю радостную смс, я не только радуюсь за близкого мне человека... мне становится больно и грустно. Это даже не зависть.... просто это гордость за друга, который САМОСТОЯТЕЛЬНО добился всего.... и досада, злость на саму себя, потому что я - лузер. Потому что я не смогла и никто мне в этом кроме меня самой не виноват. Тут меня начинают посещать мысли о собственном ничтожестве, потому что я ничего в этой жизни из того, чего так сильно хотела не достигла(((

И мне становится стыдно, что я не могу просто на все 100% порадоваться за человека...

@темы: вот как-то так...., друзья, жизньнах, личное

00:46 

чужие миры....

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Очень странно наблюдать за чужим счатьем. когда оно идет паралелльно....
Вот знаешь человека, общаешься с ним, флиртуешь на дружеском уровне, пьешь, шутишь, танцуешь, общаешься, что-то обсуждаешь..... и как-то очень хорошо и по-дружески тепло с этими людьми. А вот потом приходишь домой и смотришь фотографии мужей или жен этих людей, на их детей или вторых половинок.... и вдруг как-то осознаешь, что вот там их настоящая жизнь, паралелльное счастье, которое они ценят больше всего..... И в этот момент создается такое впечатление, что у тебя какой-то мир, который только на секунду становится касательным к их, другим мирам))))))

И вот тогда возникает ломка по общению с этими людьми, потому что тогда кажется. что ты на секунду врываешься в их счастливый мир и становишься его частью....

Вот поэтому бывает так грустно смотреть на чужое счастье....

@темы: взгрустнулось, вот как-то так...., личное, я

02:58 

обидно....

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Обидно..... досадно и обидно болеть на 8 марта. Потому что в этот праздник идет такой встречный поток поздравлений, что если ты не на виду, то считай, что ты за бортом.....

Обидно болеть 8 марта; обидно работать в корпоратив; обидно пропускать все самое интересное, обидно, когда тебя жалеют, а не поздравляют; обидно оставаться за бортом весенней жизни..... хотела сегодня обрезать волосы и то удалось не до конца,... да и не помогло.....

Короче. что такое не прет, и как с этим бороться.....

@темы: взгрустнулось, вот как-то так...., личное, я

00:49 

забавно до дрожи....

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Вот я посмотрела на досуге свои старые фотки и задумалась......
Вот как можно было из симпотичной девушки с хорошей фигурой превратиться в создание с аморфно-неопределенным силуэтом(((( жесть как она есть...чесслово. Как-то вот смотришь на себя в зеркало, и порой кажется, что все не так плохо.....посмотришь фотки годичной или не дай бог трехгодичной давности и жутковато становится, жутковато и обидно за свою безолаберность!!!

@темы: взгрустнулось, личное, я

23:23 

деструктивизм и словоблудие.....

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
что-то какое - то странное настроение. Просыпается тяга к деструктивизму и словоблудию.....
И день вроде был хороший, и выходной лишний...а все равно в конце как-то грустно....
Маюсь от недостатка чего-то непонятного, переизбытка музыки и несвязности потока подсознательного.......

Как с этим бороться.....

И вот вроде бы хотела много написать, а мысли как-то не облекаются в печатную форму...банальное нытье получится, а это совсем не то.....

@темы: бзик, взгрустнулось, личное, не по себе, странно однако..., я

00:11 

о телефонах и спонсорстве....

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Benq Siemens окончательно разорился. И уж точно перестал быть спонсором Реала… а когда он до конца выплатит Клубу свой долг, то их уже ничего не будет связывать. К чему я все это пишу? Как это касается меня?.... Все очень просто, хотя. Может, и глупо….это значит, что вскоре можно будет со спокойной душой менять телефон. Хоть я и прикипела к нему душой….но основной критерий и его достоинство скоро изживут себя(((((

@темы: Реал, бзик, вот как-то так...., личное

03:04 

ПРОкино))))

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Пересмотрела сегодня два фильма, котороые смотрела нереальную кучу времени назад....
1. "Доказательство смерти"
2. "Реквием по мечте"....

И, может быть, от того, что смотрела я их паралелльно, они оба произвели на меня (еще раз) огромное впечатление.
Тарантино в полной мере отразил свой пунктик по поводу женских ног, а Аронофски - по поводу крупных планов.
Фильмы - такие разные, что их даже сравнивать неуместно....но как-то они неуловимо похожи. Один, пропитанный примитивным эротизмом, и второй, пронизанный печальным трагизмом, первый, отражающий убогость общества и второй, показывающий скрытую боль этого общества. Ankmvs о сломанных жизнях, погубленных из забавы, об удовольствиях, не знающих границ, о мечтах, на которые наступили.....

Фильмы, один из которых оставляет ухмылку к немного затянувшемуся концу, а второй - светлую грусть, от которой ежишься в пустой комнате......

.... такие разные, но такие неуловимо похожие....человеческие судьбы....

@темы: взгрустнулось, вот как-то так...., кино, личное, непонятно

05:11 

"А мне не спится" (С) Чиж и Co

Налейте крови - бокалы синие пусты! Давайте выпьем за обаяние борьбы!! (с)
Не спится.....
Будильник заведен на 6.20, а уснуть я так и не смогла...... по-началу, спасало радио и некоторые воспоминания, связанные с пенями, потом пошли мысли о мужчинах и спортивном азарте, потом пришло осознание того, что будет опять тяжелая неделя. неразрывно связанная с недосыпом.....а потом я оставила попытки уснуть и включила ноут.....

спать захочется, но часа серез 2.5-3..... по дороге на работу и учебу, на лекчиях, на зачете, и перед тем, как надо сдать приказ.....а сейчас сна нет.

Сейчас просто капли за темным окном, тишина в квартире и помятая постель, теплая, уютная, пахнущая жасмином...... и я хотела бы в ней сегодня остаться, пусть не засыпая, но хотя бы просто наслаждаясь мгновениями законного спокойствия и отдыха......

Для меня всегда сон был чем-тто вроде ритуала. Это что-то особенное и непередаваемое. Люблю ощущение, когда онимаешь, что вот-вот заснешь, но в голове еще бродят какие-то мысли, переплетаясь с уже наполовину эфемерными образами, а в сознание тихо и плано вплывают обрывки музыки......

Но сегодня этому уже не сбыться......а жаль, опять будут литры кофе и нервное напряжение. Надоело...

@музыка: 18 берез

@настроение: разочарованное

@темы: я, личное, вот как-то так...., бессоница

femme fatale... или DEVI_ческая жизнь!!!

главная